Распиновка гарнитуры TRRS старая и новая


6151 фото нокия

2017-10-20 18:08 Звук какой то глухой Проблема совместимости гарнитуры с телефоном связана с наличием




Муж звонит жене: - Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся. - У тебя же там секретарша! - А можно?!


Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки.






Дама сдавала в багаж Гашиш, кокаин, ганджубас, LSD, два кило героина... И маленький ломтик свинины. Вот строгий идёт ветконтроль. Свинине - особая роль! Анализ проводят сурово! "Нет, мы не допустим такого, Чтоб мясо убитой свиньи С собой в самолёте везли!" Полиция вмиг приезжает И ломтик с собой забирает. А дама, понурясь, идёт Обратно в аэропорт. И вот наша дама в полёт Гашиш и каннабис берёт LSD и мешок героина... НО НЕ ПРОПУСТИЛИ СВИНИНУ!


Конфуцианские задачи. "Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно если тебя в ней нет" Конфуций. Опять 90е. Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием. А начиналось все довольно невинно. По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана ,ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается,если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени. Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки,кошелечки,браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече. Едем по МКАД и я,заболтавшись,пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова,а там пост повышенной гондонистости. С учетом,что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже(2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало. Наперерез нам ,размахивая палкой, вылетает летеха. Возбужденный какой то. Дышит неровно.Это слышно по свистку. -По пятницам не подаю,цежу сквозь зубы-и пролетаю мимо. Бегемот,смотри назад-погнались? -Нет. -Совсем? -Он в рацию орет,но к машине не бежит. -Плохо. -? -Тут дорога одна-значит впереди пикет. -Сдаемся? -Мне право,неудобно вмешиваться-размыкает уста Паша-но я в федеральном розыске... -Не плачь,мой мальчик,я выращу из тебя настоящего китобоя! Даю по газам,рву вправо...только б успеть,и залетаю на неохраняемую стоянку. Полно ржавого хлама-некоторые годами там гниют под чехлами. -У нас 5 минут. Быстро сдергиваем чехол вон с той помойки! Успели. Только зачехлили машину и отбежали -на стоянку заруливают менты. -Кто такие? Что тут делаете? Паша: -Местные мы. Крысу выгуливаем. -Э? Не давая менту опомниться паша сует ему в морду пасюка. Тот шелкает зубами в миллиметре от ментовского носа. Мент визжит, как резаный-видать фобии у него. -Старшой,ты чего? Это ж ручная! Она не кусается! Дать погладить? -Убери от меня эту гадость!!! -Ну как хочешь... -Ффффу,блядь...ну идиоты. Ты б еще змею завел...Бррр! -Я б завел-Михалыч возражает-Паша кивает на крыса,он ревнивый...пока только мандавошек разводить разрешает-Пашуня нежно чешет крысу за ухом. Мент поеживается. -Машину тут не видели? -Какую? -Хрен знает. Красного цвета,на жигули похожа 9ку,но иномарка... (Лошина. Лянчу не опознал) -Не в курсе,старшой. Что -то пронеслось туда-Паша машет рукой,а что,мы не глядели. Менты сваливают. -Да уж,Пашуня. Полезное,оказывается,крыса животное. -И не говори! Меня уж год как выручает. Как вылезет из за пазухи-менты о документах враз забывают! Мусора прочесывали Дорохова еще часа полтора. Мысль о возможной дематериализации автомобиля никак не могла пробраться под фуражку. Наконец,подождав пока они собрались покурить на посту,мы свалили. Подъезжаем к Пашиному дому,что за напасть,опять машут палкой! От же черт! -Медом им что намазано у нас? -А чего ты хотел? Ты ж ща популярен,как Летучий Голландец! Перешел в разряд городских легенд. -Ну,тогда надо держать марку. Уходим красиво. -Проблем не будет? А то,может,я выскочу где? -Не бзди горохом,Пашуня! На Лянче ,да от УАЗика не уйти! Смешно! -А что тогда не уходишь? -А мысль у меня есть. -Кто бы мог подумать? А по роже и не скажешь!И что за мысль? -Проезд под трубой знаешь? -Под теплотрассой? -Ну да! -Там вроде проход,а не проезд... -Лянча там со свистом пролетает.Со сложенными зеркалами. Бегин-свое прижми! -А УАЗ? -Проверим. Держусь от ментов метрах в 50-ближе не подпускаю,но и дальше не ухожу. Перед заветным проездом слегка оттормаживаюсь,менты виснут на хвосте...газу...оп! Прошли. Иехуууу! Сам такого не ожидал. УАЗ встает как вкопанный-заклинило намертво. Экипаж в полном составе покидает салон через лобовое стекло. Идрить твою мать! Ваша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд пиздец как видна...и слышна. Мат слышался на всю округу. Уазик торчал там с полгода. Все попытки вытянуть его целиком ни к чему не привели. Потом местные пираньи обглодали его до состояния скелета-и остов выволокли наружу. По сю пору там,наверное,валяется. Подъезжаем к Пашиному дому. Долго прощаемся. Вдруг: -Ой. А Михалыч в машине остался! -Ну забирай его! -Дарю! -Паша,не еби му-му,лови свою крысу! -Макс,она уже твоя! Крыса-это священный подарок. Кармический.Тебе надо-ты и лови! ... Через полчаса потной возни мы оценили Пашину мстительность. Крысе в машине пиздец как удобно- она всюду пролазит-а вот двум мужикам там тесновато. Через час мы выдохлись. Паша сочувственно покуривал в сторонке. -Блядь,Паша,ты же говорил,что она не кусается! -Ты тоже не кусаешься,если тебя не ловить. А ежели начать...Ментам на УАЗике расскажи про свою беззубость! -И чо нам делать? -Владей и радуйся! -От ты падла!Она ж мне всю проводку сгрызет! Бегемот,наконец,находит решение. -Макс,она ж под сиденьем пасется. Давай так: ты спереди ори-а я сзади ее шапкой накрою,как выскочит. -Делаем! Все прокатило. Тяжело дыша,потные и обессиленные сдаем Михалыча хозяину. Паша принимает питомца,внимательно смотрит тому в морду и: -Не. Не моя. Закидывает ее назад в салон. Секундная пауза. Мы с Бегемотом переглядываемся-и обессиленно воем от хохота. Как же нас красиво умыли! Мама! Все по-новой. Попытка повторить фокус с шапкой с треском проваливается: Бегемот,шипя,трясет прокушенным пальцем. Ну погоди. Иду к ближайшему продовольственному-,хвала небесам,там пасется кот. Киса-киса...опля...пошли,поможешь. Закидываю кота в салон и мстительно запираю дверь. С Паши моментом слетает все безразличие. -Пусти,сука!!! Михалыча ж сожрут! -Такова его карма! В машине становится очень оживленно. Восторженный вой кота переплетается с заполошным крысиным визгом. -Убью,блядь,опездолы! Отвали от греха! -Да пжалст! Паша распахивает дверь. Вовремя. Ополоумевший крыс пулей влетает ему в рукав. Кот в азарте прыгает на плечо-Паша пытается его сбросить и через секунду воет с прокушенной ладонью. Мы в восторге. Долг платежом красен. Расстались,правда,по-дружески. Но больше Паша с нами не ездил. Категорически шел в отказ. Аминь.